As mudanças não vieram de um dia para outro:

Ao fazer 18, tinha a impressão de que meu corpo e minha mente aguardavam aquilo há muito tempo, como se fosse algo burocrático (o que não deixa de ser). O carro na garagem, as aulas de direção marcadas, a independência financeira conquistada há algum tempo. O anceio por responder por algo que já havia conquistado.

Aos 21, a confirmação de que aos 18 a gente não sabe de nada, a certeza de que muito nos falta, engolir seco, engolir sapos. Olhar pra frente e ver uma escada com degraus altos,  cheia de obstáculos. Mas saúde, disposição e idealismos não me faltam.

O dia em que me casei foi o início de uma nova vida. A vontade de construir algo juntos e ao mesmo tempo olhar pra trás e sentir falta do que ficou, dos que ficaram, da vida que ficou. Olhando novamente pra frente e sorrir, vendo que se algo ficou pra trás, tem tanta coisa boa pela frente e aos poucos, moldar essa nova vida, se adaptar, crescer, dividir, caminhar, batalhar, dia a dia, mês a mês, ano a ano.

No nascimento do meu filho, a certeza de que nunca mais poderia fraquejar. A certeza de que tudo ao meu redor poderia desabar, menos eu. A certeza veio forte e latente, a mudança demorou um pouco mais. A inexperiência e  a insegurança me fizeram muitas vezes me perguntar se eu estava certa, se eu havia nascido pra isso. Mais uma vez o tempo me deu forças e aos poucos, através de erros e acertos (Mais acertos do que erros, graças ao instinto maternal até então desconhecido) me orgulho do meu bom trabalho como mãe.

Agora aos 30, parei pra pensar nos pontos chave de minha vida e vejo que aquela escada que eu enxergava aos 21 é bem maior do que imaginei e os degraus que achava altos nem foram tão altos assim. Nem a metade dela subi e, infelizmente, subo às cegas, apalpando os degraus, olhando os que já subi, sem poder voltar.

Se pensei em sentar em algum degrau e por lá mesmo ficar? Claro que sim. Já estacionei em muitos degraus. Mas arrumei forças pra levantar e subir nem que fosse mais um.

Quando revivo esta caminhada sempre me vejo a mesma,  mas quando olho no espelho algumas mudanças surgem. Umas eu aceito, outras me recuso, de outras até gosto. A alma mais forte, o coração mais esperto, mas a essencia não mudou. Alguns defeitos mais visíveis, outros já escondidos, quase mortos. Procuro não adquirir novos, pois eles pesam na subida.

Não sei se esse blog vai me ajudar a enxergar meu caminho, mas estou precisando dele agora. Espero olhar pra trás depois e me entender, pra não ter que olhar pra trás nunca mais.